2009.06.29 21:53:00

是我想太多

我说我要做个坏孩子，如果是我决定的事情，还有谁能来改变的呢？当我决定要喜欢一个人的时候，就义无反顾地去喜欢了，哪怕他从来不说好话，哪怕他总是让我看见他跟别的女孩在一起，哪怕他说我没有资格去质问，我还是固执己见。我一直在想，究竟是什么让我不再喜欢他了呢？是因为我和别人在一起了，是因为他有女朋友了，原来我只是假装自己不喜欢罢了。要我忘记一个人很难的，尤其那是我曾经用心去观察去感受的人，怎么能轻易的忘记，怎么能轻易的抛弃过去呢。ＨＹ 我只是一个多情的人，人家说多情也是一种无情，因为喜欢那么多人，却是谁都不爱。如果真的是那样倒很好了，但在我心里还是有一个寄托，一个我会愿意做一切的人。如果变得坏一点，可以离你更近一点，我不在意的。可是我想要你快乐一点啊，可是我不能在你身边陪伴啊，对不起，我爱你。ＱＺ 如果没有谈过恋爱的人让人觉得稚嫩，那么我说我谈恋爱了啊。可是我真的不喜欢现在这样的生活，就好像时时要提醒着自己应该做什么，不是我想要去做什么，而是我必须去做什么。那天看到他问了，你什么时候来看我？忽然就烦了腻了，他不该问出这样的话，我不该有这样的心情。这些天一直在等，在等你考试考完，想着也许到那时候这一切就会改变，我就不会这样子了。也许我不应该报以太大的期望吧，因为我常常说的，期望越大，失望也就越大。我想要你做什么，我也不知道，我只是不开心不满足，对，是这样的。想想是什么时候开始的呢？大概是考试以后吧，大概是找不到你之后就不再要求了。我没有很失望，真的，没有。最多只是一些小小的遗憾吧，你没有我想象的那么好。可是又有谁是完美的呢？我累了，这不是我要的，但我还是会继续拖着。也许这是我性格的弱点吧，不想改变现状，还是我心有期待，以为会有所不同。明天３０号，最后一门，之后呢，我会开心一点吗，我不知道。ＱＸ 半个月了，从考完最后一门等到六级，后来是２５号哥哥回来，现在是他考试结束，我已经不想再等待了，我讨厌等待。好像快点结束这一切。

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2009.06.28 23:08:00

我只是安于现状,仅此而已

不想开日记本,不想写字,不想学习 好像每年的假期都是这样的开始 不想写字却又有好多想说 整理博客 然后找一个地方是可以让我用来发泄一下的 你算什么,你又算是我的谁 现在,此时此刻,谁都不能让我挂怀 我说我只是安于现状 是的,我只是不想去改变什么 尤其是在你还在考试的时候 本来想过要在假期的时候考虑回校内的 想想还是算了 钱周,如果知道了你的消息是会让我难过的 那么我还是什么都不知道 让你活在我的想象里比较好 男人,我男人,仅仅是一个称谓而已 我不在乎你怎样,不想去在乎 人跟人的相识是要靠缘分的 而我们之间,没有这样的缘这样的分 曾经想过,恋爱不要太短暂了 毕竟曾经有过这样类似的无因无果的经历 但是我还是一个喜新厌旧的人 或者说我没耐心 或者说我,只喜欢我喜欢的人 不跟你说分手不代表我没有厌倦 我讨厌这样的生活 要跟另一个人分享 或者说是过两个人的生活 我讨厌每一次都是需要我去安慰别人 如果在你的面前我都要假扮 那么我宁愿什么都不要 反正我没有得到什么 也就无所谓失去什么 我很奇怪为什么她会说你有多好 果然别人的话都是不能相信的 其实我说不上来你哪里不好 但很多细节的地方跟我不合 也许这就是我以前说的契合 现在的生活跟有没有遇到你没有差别 我一如既往地照常生活 尝试第一次跟不认识的人约会 关心我所关心的那些人们 难过的时候一个人学会坚强 我需要你什么 你又带给我什么 就算有一天我们失去联系 生活也不会有太多的改变 这也算是爱情吗 干吗要自欺欺人呢 有些话说的多了 就滥了不值钱了 比如亲爱的 比如我想你 我只是想要一个拥抱 一个任何人都能给的拥抱 可是你给了我拥抱 我还是在怀念着我所怀念的 MXY,WXY，无论是谁 只有那些熟悉的人 才能给我一个熟悉的自己 就好像我一直寻找的 一直想要的只是他的拥抱 我们还能维持多久 我想我没有要求过你什么 所以我也不想被要求什么 你不算追过我 所以其实你也不一定珍惜 而我可以更不在乎 也许之前的那个女孩是真的喜欢你 所以才会这样的歇斯底里 而你，真的没有我以为的那么好 也许恋人们在恋爱的时候都不满足 但是我从来不会后悔我的决定

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2008.05.25 15:58:00

很久不见

我很懒，很懒很懒。很久都没有在这里写文章，或许从另一个角度来说，心情也还好，所以就不会想发泄。事情太多，时间太少，对于写博客这件事情，我一向没有太多的耐心和毅力。也许是因为开了电脑就不太能静下心来的缘故吧。日记才是我全部的生活，全部的感情。事情太多，但我还没有手忙脚乱，因为与我无关，一直要自己这么冷漠的撇清关系。     “倘若我是你的骄傲，你又怎么忍心让我如此难过”。很想把这句话说给她，但是想想，算了吧，何苦呢？说再多，做再多，对现在的情形又有什么帮助呢？见面的机会会是越来越少的，我知道，但告诉自己的却是不要去同情。很多时候，只要自己在将来不要去后悔就好了，心从很久以前就变得冰冷，即使是离开，都不会再让我觉得痛了。     一上来又是抱怨的话，自己这个习惯看上去是改不掉的了。最近也没有什么特别的事情，日子就是这么四平八稳的过着，期末考试就快要到了，学校又要进入疯人院的状态了，但还是会分心啊，那个快要回来的人总是会让我心情激动。有空就上来写写吧，反正许多时候闲着也是把时间浪费掉了，只要少出现一点写好的东西全部没有的情况就好了。

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2008.01.22 13:24:00

反思

出了一些成绩了，没有不及格的，但是实在不怎么好看 本来还是庆幸着没有挂的，但是听着别人报的绩点 我不禁要反思，这个学期，我究竟做了一些什么？ 上课迟到，是家常便饭 布置的作业，一拖再拖 找出种种原因种种借口 但追根溯源，还是不爱读书吧 虽然觉得时间过的很快 但这中间仍然是发生了很多很多事情 和沈，从好到不好 哥哥，来过学校，现在却已经不在这片大陆 到西塘，还碰到混乱的情况 给哥斯拉绣十字绣，都完工了 寝室一日游 还有更早以前的军训 记忆虽然已经变得有些模糊了 但这些是确确实实发生过的 是不是自己真的玩的太开心了 而别人却是没有停留地向前赶 我说，我不喜欢文科，所以会这样 我说，我后悔了，来到这里 可是，如果当初不是这样的选择 现在的自己又会快乐多少？ 其实无论如何，有些事情都不会改变的 如果原本就是快乐的 那么无论发生什么，都是可以快乐的 如果原本就是怀念的 那么无论经历什么，都是永远怀念的 如果原本就不可能的 那么无论有没有她，都是决不可能的 如果从一开始就是后悔的 那么无论现在的一切有多好，总是会说后悔的 是我太贪心 想要每天都轻轻松松的过 又想要顺顺利利过考试，怎么可能 没有压力的日子，才可能让心情舒缓一下吧 如果，一定要制造压力给自己 又会变得压抑了吧 这真是一对矛盾 就像鱼和熊掌不能兼得 就像忠孝难两全 我知道应该怎么做了 最后，对自己说一声，对不起

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2008.01.17 21:13:00

有点累

终于考完试了，感觉有一点疲惫，文科的学习，终究没有太适应…… 考试，背书，背书，考试 学习的时候不觉得累，很轻松很悠闲的过着每一天 总觉得自己过得太开心，学的很轻松，会有报应的 原来不是不报，只是时间还没有到 考试，总是难以避免的，早就应该知道 只是文科的考试，真的很累很累 想起考完中法史赵治宇说的历史是他的强项 我想我再不可能在这里找到自己的强项了吧 物理，化学，都成为了我心中永远的痛 我，不难过，只是泪水在滑落而已 来到这里，算是对自己的一种惩罚吗？ 如果不够痛也算不得什么惩罚了吧 我想要的，我还是没有想好 想回家，虽然无所事事，却也是很安心 我想一直这样什么都不用想的待着 在做白日梦了吧 假期开始了，没有作业的，好玩拉 其实也没有太大兴致，其实…… 其实这篇已经写到头了

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